お金が無いと困るし、

お金は大切。そんなの解ってる。

元から金持ちではないし。

今も金持ちじゃないし。

でもなんでこんなに違うんだ

なんでこんなにもお金がないと誰かの思う通りに動いてあげるしか無いんだろ

なんでこんなに選択肢が少ないんだろう。

なんでこんなに軽視されるんだろう。

お金の多さで決まる豊かさ。

弟と私で充分だ。

というのがひしひしと伝わってくるたびに、辛い。

なんでだ。なんでだ。コロナ仕方ないんだけど、何でこうも立ちはだかって来るんだ。

居場所を探しても、どこも断られた。

「この時期なんで」「体験はコロナが流行ってからは行っておりません。」「受け入れは行っておりません。コロナが終わるまでは。」

って。うん。解るよ。解る。確かにリスク考えると新規で入れたくないよね。

解るよ。解る

同じ県でも、「そっちのが感染者多いんで、ご遠慮下さい。」か。他の県ももちろん嫌がるし、私には一緒に住んでくれる友達も居ないし、恋人だって居ない。何個も施設にも断られた。もうお終いだと思って不安が消えない。

コロナがなかったとしても、行くとこ無かったり直ぐに見つからないで長い時間経っていってたら、家族と暮らして居てもそこに居場所が無くてしんでしまうひといるよね。しななくても、大きな障害や見た目には出ない解り辛い致命症を患うまで逃げられなくてそういう意味でしぬとか。今回はコロナもあるけど。私と同じような状況な人はどうやって生きているんだろうか。神様は私にしねと言っているんだろうか。

何がアナタの前から消えるから虐めないでくれだ。

消えることさえ、逃げることさえもできない。

いつだって壁はそこに立って、また次も立って、そのまた次も立って、阻んでくるばかりだ。

行く先を阻む壁。

上も横も、いっぱいいっぱいで、飛ぶことも避けることもできない。

コロナも何で今なんだ。何で今なんだ。

追い出されたくないけど、追い出されてしまう。

家族と離れたくないけど、 アナタの前から消えるから。

コロナ渦だから、どこも行きたくないけど。アナタの思う通りにするから。

大変なの嫌だから私も実家に居たいけど。自殺行為はしたくないけど。アナタの思い通りにアナタの楽園を作るから。

…もうお願いだから、………虐めないで下さい…。どうか………。どうか………。アナタが幸せになって、私がこれからもっと不幸だとしても、

自分の虐められたくない為に虐められるのが怖いからアナタの為を選んだ弱い私に、一つのご慈悲を下さい。もう私の負けです。

負けだから、負けだから、もう本当にやめてください。どうせやめてはくれないけれど。それは解ってるんだけれど。

何百回何千回、気に入られようと頑張ってきたけど、姉の思う通りにしても、その上限は果てることはない。

やりたくない事をやっても、やりたい事をやめても、出来る事を全く出来ないように潰しても、少し他人から褒められた事も褒められないように再生出来ないように痛めていっても、

まだまだ求められる。

親の手の届かない所まで離れて生活保護を貰って暮らすことと、死ぬ事と、大きな事ではこの2つも前から求められている。

まだ叶えてあげられていない。自殺で来ていない。死ぬことが怖い。追い詰められて日々死んだら楽かと考えてしまうけど、過呼吸になったときに死にたくないと思った。死にたくない、でも、姉から家族のお荷物だと、家族が病気になったのはお前のせいだと言われ、家族が裕福じゃないのはお前が原因だと。お前だけが迷惑かけてると。生きてる価値ないと言われ、愛犬が死んだらなんでお前じゃないんだろうと。お前が居なくなったら家族は幸せになる。

そうなのかな？そうなのか…。そうなんだ。

昔から姉に言われるたびにそうかもと思ってた。そう思う自分もいた。だって私は障害持ちだし、病気持ちだし、外見にそれが見えにくいから気づかれにくいところはあるけど、行動があまりにも遅かったり、頭で話をまとめて話すのがあまりに下手だったり、落ち込み過ぎて家ではほとんど暗い顔だったり、覚えが悪くて聞いたことも何回聞いても覚えれなくて家事でも仕事でも怒られてばっかりだし、ずっと何も出来ない駄目な奴と、カスと言われて育って来たし、使えないとかよく言われるし、頭悪いって笑われて、でも姉には頭悪いことを喜ばれて、出来ない事は喜ばれて、

意味はわからないけどなんか友達からも姉からも暴力受けてきたし、ウジウジしててうざいって氷水口から吐かれたりしたし、殴られたり叩かれたり蹴られたり。…そういう暴力は大体は高校卒業までの事だけど。大人になってからは、精神的な言葉の暴力が多くてそういう暴力は少ないけど。

そんなに私っておかしいのかな。そんなに私は気に触るのかな。気持ち悪いのかな。

私は家族に必要ないのか、私が居なくなったらより家族は幸せになるのだろうか。

私が大好きな家族に私は必要ないのか。家族からしたら私はただのお荷物か。

キモい、ウザい、死ねって何百回も言われた。

家族にも友達にも気に入られようと頑張って生きてきたけど、本気で努力してきたけど、なんで怒られるんだろう。なんで虐められるんだろう。なんでハブられるんだろう。

なんで言われたとおりにしても、嫌なこと我慢しても、なんでいつまでたっても嫌われてるんだろう。

どうすれば気に入ってもらえるの？どうすればもう嫌な事してこないの？どうすれば標的にされないの？

息するなとか、存在がウザいとか、そんなこと言われても、どうすれば良いの？死ぬしかないの？

死にたくない。でも死ぬことを望まれてる。

死にたくない。でもその逆のことを毎度思ってしまう。

死にたくない。死にたくない。

でも辛い。でも私がいなくなっても、家族も周りも誰も、それはどうでも良いことで、すぐ忘れて、普通に生きていく。

姉や生きてきた人が私が苦しんだと同じように苦しむわけではない。　

姉の為にも出ていくけどどう生きていけば良いの。

どうやったら虐められないの？

どうやったら嫌な事されないで気に入られて、死んだり自殺したり殺されたりしなくて済むの？

姉からのいじめの酷さ。

これからもつづいていくのか。

20年以上経つけど、きょうだいからは一生開放される事はないのかな。

色んなとこが腐って、ボロボロになって、しんでって、出来なくなって、でもそんなの私の事知らない人が解るはずなくて、甘く見てなめて、ぬくぬく育ってきたんでしょ？って言う。

アナタが私の何を知ってるんだ？ここで出してる事だって、たった1つの側面。キツイ事や悲しい事や病気や障害が、1つな訳が無い。

誰だってそうでしょ？

解ってるんだったら、自分の方があんたより苦労してるみたいな感じで言わないでくれる？

私だって、アナタの事を私より苦しんでないでしょ？って言おうとすれば言えます。私から見ればアナタも元気に見えますからね。ものすごくズルくて、ものすごく賢くて、健康に見えます。私からしたら。

箱入れ娘でしょ？お父さんに殴られた事無いんでしょ？過保護に育てられたんでしょ？ってどれも間違ってるよ。本当のことが見えてないんだなこの人。見えないのが当たり前かもだけど。でも見ようとしてないだけだよ。この人は。だって理解しようとしないで、自分のストレスをぶつけてくるだけだもん。

年末も、元旦からも嫌な事ばっかりだった。

ねずみにう〇こや小便を部屋中や布団の上にしられるし。姉からの昔からのいじめもあるし。

愛犬は亡くなったし。　　歯も意外にボロボロだし。　　生理痛も変わらず酷いし。便しるときによく血が出るし。

今までのダメージもエグかったんだなぁ。これからも大きなストレスやダメージが私を待ってるのかと思うと、どう生きていけばいいのか解らないな。

誰かからの少しの悪意でも、何か月も落ち込んでる。

弱すぎる。弱すぎるんだよ私。だから私が悪いんでしょ。強くなれればいいのに。

これを描いているときに（描いたといえない程低クオリティー）、23時59分を過ぎ、1日空いてしまったので、挫折。

１日１絵も何十回と挑戦してきたけど、一度も長く続けられた事が無い。

自分は続けられない人。

いつも気持ちばかりで、焦って、

結局何も成し遂げられない。

描きたい描きたい描きたい

描けない描けない描けない

悲しかった。

こんな自分にガッカリだ。