まいにち1ページ・逃げたくないのに、逃げたい。 by マンガ読者・とうの作品

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追い出されたくないけど、追い出されてしまう。

家族と離れたくないけど、アナタの前から消えるから。

コロナ渦だから、どこも行きたくないけど。アナタの思う通りにするから。

大変なの嫌だから私も実家に居たいけど。自殺行為はしたくないけど。アナタの思い通りにアナタの楽園を作るから。

…もうお願いだから、………虐めないで下さい…。どうか………。どうか………。アナタが幸せになって、私がこれからもっと不幸だとしても、

自分の虐められたくない為に虐められるのが怖いからアナタの為を選んだ弱い私に、一つのご慈悲を下さい。もう私の負けです。

負けだから、負けだから、もう本当にやめてください。どうせやめてはくれないけれど。それは解ってるんだけれど。

何百回何千回、気に入られようと頑張ってきたけど、姉の思う通りにしても、その上限は果てることはない。

やりたくない事をやっても、やりたい事をやめても、出来る事を全く出来ないように潰しても、少し他人から褒められた事も褒められないように再生出来ないように痛めていっても、

まだまだ求められる。

親の手の届かない所まで離れて生活保護を貰って暮らすことと、死ぬ事と、大きな事ではこの2つも前から求められている。

まだ叶えてあげられていない。自殺で来ていない。死ぬことが怖い。追い詰められて日々死んだら楽かと考えてしまうけど、過呼吸になったときに死にたくないと思った。死にたくない、でも、姉から家族のお荷物だと、家族が病気になったのはお前のせいだと言われ、家族が裕福じゃないのはお前が原因だと。お前だけが迷惑かけてると。生きてる価値ないと言われ、愛犬が死んだらなんでお前じゃないんだろうと。お前が居なくなったら家族は幸せになる。

そうなのかな？そうなのか…。そうなんだ。

昔から姉に言われるたびにそうかもと思ってた。そう思う自分もいた。だって私は障害持ちだし、病気持ちだし、外見にそれが見えにくいから気づかれにくいところはあるけど、行動があまりにも遅かったり、頭で話をまとめて話すのがあまりに下手だったり、落ち込み過ぎて家ではほとんど暗い顔だったり、覚えが悪くて聞いたことも何回聞いても覚えれなくて家事でも仕事でも怒られてばっかりだし、ずっと何も出来ない駄目な奴と、カスと言われて育って来たし、使えないとかよく言われるし、頭悪いって笑われて、でも姉には頭悪いことを喜ばれて、出来ない事は喜ばれて、

意味はわからないけどなんか友達からも姉からも暴力受けてきたし、ウジウジしててうざいって氷水口から吐かれたりしたし、殴られたり叩かれたり蹴られたり。…そういう暴力は大体は高校卒業までの事だけど。大人になってからは、精神的な言葉の暴力が多くてそういう暴力は少ないけど。

そんなに私っておかしいのかな。そんなに私は気に触るのかな。気持ち悪いのかな。

私は家族に必要ないのか、私が居なくなったらより家族は幸せになるのだろうか。

私が大好きな家族に私は必要ないのか。家族からしたら私はただのお荷物か。

キモい、ウザい、死ねって何百回も言われた。

家族にも友達にも気に入られようと頑張って生きてきたけど、本気で努力してきたけど、なんで怒られるんだろう。なんで虐められるんだろう。なんでハブられるんだろう。

なんで言われたとおりにしても、嫌なこと我慢しても、なんでいつまでたっても嫌われてるんだろう。

どうすれば気に入ってもらえるの？どうすればもう嫌な事してこないの？どうすれば標的にされないの？

息するなとか、存在がウザいとか、そんなこと言われても、どうすれば良いの？死ぬしかないの？

死にたくない。でも死ぬことを望まれてる。

死にたくない。でもその逆のことを毎度思ってしまう。

死にたくない。死にたくない。